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    我遇见了一个人，他长得很高。我想起了唐同学，我觉得不应该放弃期待他的爱。我出街去，我以为我会遇见了他，我却害怕他成一对儿来出现。那是一种伤害。我爸爸把双脚搭在他所坐着的沙发前面的凳子上，我发现我的心轻轻地疼了一下。我想起了我的所期待的爱情。我的爸爸在这个时候不闻不问。他问，我也痛；他不问，我也痛。


    我欣赏jay chou的《超时代》演唱会，我深深地着迷于他。他的温柔，他的浪漫，他的神秘。像这舒服的流水，给我舒服。路人说，黎同学也到了我的爱里面。我说，现在了，到了与不到，都只剩下hurt。我已经忘记。我已经不想期待。或者那只是因为累了。


    我在吃饭之时听闻追求者的声息，我出去了，我开了灯。我却找不到你的。亲爱的。你却也不愿意让我看见你的身躯。你的温柔的目光抚慰了我，在我吃饭之时，在我一个人亮着灯呆在房间之时，在我想你之时。


    初秋的时候，天气是最后一阵夏季的热，会殇。千万不要触碰它。奶奶帮助哥哥煮饭，她叫我不要照顾她了，买的果糖或者其他零食也不用给她，因为她还有其他家人，还有爷爷，我连情人也没有，我要去奔求我的幸福。


    我以为我的幸福在广州。我以为我的幸福已经不在唐同学那里。所以，流泪，只是因为不舍。我流泪，是因为我的心狠狠地痛了。你没有告诉我，所以我不知道。唐同学，你可不可以是我的幸福？因为那时候，黎同学已经有了他的幸福。


    我想把花盆里的富贵竹浇水的时候，我发现用来浇水的瓶子不见了。就像我没有看见我的幸福。我有一点着急。就像我害怕我找不到我的幸福。


    我遇见了我的一个女性朋友，她总是约我出去玩。我总是期待出去玩的时候，可以make happy。有时候我十分想去，有时候，我考虑了一下，又不想去。我怕失去了唐同学说的要给我的幸福。也许他画出了标准，我一不小心偏离了，我就没有了。我该去得到它。


    我以为我是幸福的。却不是。那时候他们都已经有了幸福。而我，只是一个人站在空气里。或者，同我一样的，还有其他人。但是，那时候确实已经是没来由地想到屋子外面的紫罗兰——它的颜色，它的绽放，它的幽然。


    我在驿站里等车，我是为了等待家的幸福。我的等待，像散在了空气里，许多人都可以感受得到----他们不在场。因为他们问候了。他们叫我继续到幸福现场。


    我听见楼下有村里人的声音，女声。我一会儿下楼去，我发现了爱。那真的是一种爱。因为有人送来了我想吃的绿提子。我看见妈妈正在把它们来清洗。水有一点脏，我后来想：应该再把它们清洗一遍。我的爱的人说：吃不得。因为脏了。因为我们追求形体的美。所以，也许我们必须要舍弃一些东西，我们却又不舍。


    我看见我的爸爸的脸色严肃。我的幸福，我还没有得到。我却又不愿这样。


    我问空气：是不是唐同学总开着车在远远的公路那边看我写文章、生活。


    空气永远都是透明的，它的透明，让我有些彷徨。


    我却又爱着他。空气、man。


    邓同学也介入了我的生活。我没有办法描绘一朵花的雅致，我却感觉得到它的存在。


    9\/7\/2011 10:23:11 pm


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