一次十五公里的小跑结束，悠然自得地走在回家的林荫小道上，耳机里播放着欢快的旋律，身体享受着运动过后那种多巴胺分泌的快感以及近乎透支的放松。


    五点起床，一个半小时的跑步，太阳刚刚升起，阳光透过小路两边的树间，掺杂着水气，洒在绿化带中的波斯菊上。


    树梢上站着一只斑鸠，咕咕地叫着。


    我的大脑一片空白，没有任何思想。不知道是因为刚刚结束一场稍微剧烈的运动还是因为早晨清新的空气让我体会到了这种无法言喻的福利。


    突然，一首熟悉的歌曲似一股清泉流入心底。虽然手机播放软件的内容都是自己喜欢的，但是在更多的时候，它们只是在扮演一个打酱油的角色，那就是陪我度过前五公里的枯燥和痛苦。当这段距离被超越之后，它们就不会再吸引我的注意力。


    然而，就在此刻，这首歌突然让我产生了强烈的共鸣，以至于，泪流满面……


    不知道在那天边可会有尽头


    只知道逝去光阴不会再回头


    每一串泪水伴每一个梦想


    不知不觉全溜走


    不经意在这圈中转到这年头


    只知道在这圈中经过顺逆流


    每颗冷酷眼光共每个友善笑声


    默然一一尝透


    几多艰苦当天我默默接受


    几多辛酸我从未放手


    故意挑剔我不在乎


    只跟心中意愿去走


    不相信未做牺牲就可先拥有


    只相信要靠双手找到我欲求


    每一串汗水伴每一个成就


    从来得失我看透


    娓娓道来的舒缓旋律瞬间让我的内心破防，似乎这一生所有的痛苦和委屈在一霎那找到了突破口，伴随着泪水倾泄而出。


    大脑空了，心也空了。


    一种从未体验过的感觉在身上漫延。这是一种无法用语言描述的感受，似曾相识却又无迹可寻。大概，就像两三岁的孩子那样吧，没有特定的目标却又充满了喜悦，感觉自己既是树上的斑鸠，又是路边的野花；微风摇曳的树叶是我，花瓣上的露珠是我；阳光可以穿透我的身体，空气可以流经我的脉络；我好像变得不再那么重要，却又感觉自己是那么的真实……


    多么希望能够永远地处于这种状态之中啊！


    大约两天之后，这种奇妙的感觉慢慢淡去，然而，另一种神奇的感觉又出现了。


    我又恢复了往日的状态，只是在这种状态下多了一些清醒。


    我可以清晰地看到自己在想什么、为什么这样想、这样想的潜在目的是什么；当我在看这些想法的时候，这些我以前无法控制的念头竟然戛然而止；能够分辨哪些是思维的想法，哪些是内心的感受。


    慢慢的，我可以控制自己的情绪，可以自我化解情绪；愤怒和抱怨变得越来越少，理解和包容变得越来越多；人多不再恐惧，独处不再孤单；我的心，好像有了可以安放的去处……


    随着清醒的意识逐渐增强，一个清晰的轮廓开始出现———那个一直以来为之付出、疯狂、痛苦、快乐、疑惑、认同的自我。


    不知道从何时起，这个生在此处叫某某的男性形象就成了我的代名词。


    当别人说某某的时候，我就知道这是在说我了，他们说我好、说我坏；说我丑、说我帅；说我善良、说我凶恶；说我正直，说我卑劣……


    当我对他们评论的内容认同时我会高兴，不认同时就会生气；他们说的不是事实有时我会生气，有时也会开心；说的是事实同样有时不开心，有时又会开心，不同的反应取决于我是怎么想的。


    当我独自一人的时候，仍然会去分析他们怎么看我，好像我的生命已经与他们的看法融为一体了……


    明明我开的车子已经足够我的需求，我却总是担心别人看不起我；明明我的房子已经足够家人的起居，我却总是羡慕别人更大的房子；明明我的收入已经足够生活开支，我却总是希望拥有更多；明明我不是他们以为的那样，我却总是在乎这些编造的谎言；明明我心里想的是这样，可是做起来偏偏成了那样……


    这就是“我”，那个一直以来让我信以为真却总觉得不真实的“自我”！


    此刻，我终于明白什么叫做“活出真正的自我”了。它需要的并不是我做了什么或者拥有了什么，而是需要我放弃些什么；“真正的自我”并不是一个未来的存在，其实他一直都在，只不过是被一堆思想给遮盖了……


    有人说，这说明我看到了真实的自己。


    我不认同这个观点，我认为应该是那个真实的自己看穿了“虚假的自我”。它是一个依附在真正的自己身上的虚幻外壳，它让我成为了一个游戏中的虚拟角色……


    这一刻，我感受到了巨大的震撼！


    这一刻，我又好像卸下了一个沉重的包袱！


    这一刻，我终于体会到什么才是真正的自我……